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0楼  发表于: 2024-10-17 00:29

我和缘分的故事 作者:不详

  大学毕业那年,看见缘分的时候,浑浑噩噩活了二十多年的我,沉迷在她的眼神里面无法自拔了,我在心底里发誓,只要她能接受我的爱,我一定要给她幸福,我愿意为她放弃一切。这个誓言我虽然没有和她说起过,可是却一直存在我的心底,这就是我无法改变的。

去年11月,终于和欢联系上了,而我终于有了能够和她再续前缘的机会,在那时候,我充满了最未来生活的渴望和憧憬,我在心中默默地起誓,我会爱欢,痛你一辈子。虽然我们在一起的时间不多,可是欢,我喜欢看你的眼睛,在你的身边我能够安心,听到你的声音,我能够陶醉,我沉迷了,这是任何人都不能给我的。我愿意每天拉着你的手,一起散步,和你互相偎依着,说着情话,闻你的味道,我这辈子认定了……

可是,我和欢问题太多太多了。我的父母不能接纳……欢在我父母嘴里面听到的,我成了一个用钱无度的败家子,可实际上,我生活上很自律的,是朋友们眼中的五好男人,我在外单独过了几年,懂得照顾自己,可是在他们刻意的传播在你的耳下,我成了纨绔子弟……

一直以来,我希望能够得到家里面的支持,我和欢能够有一个完满和谐的家庭,我们可以少奋斗,或者最起码,他们对我们能够睁一只眼,闭一只眼,只要不打扰我们的生活,我也能够和欢在怀化重新开始生活。可是每次找他们谈的时候,他们除了漫骂,威胁,蛮横和欺骗以外,什么问题都不能解决……我知道欢个性很好强,怎么会受得了这种气,欢要是知道这些,还会坚持选择我吗?这种情况下,还愿意怀化来吗?这就是我不能决断的原因,主要是考虑到了,我不想让欢受气。

我的母亲的心已经入魔了……这些一起的一切本该是我独自承受的。其实我心中一直对和她在一起都还抱有极大的希望,之前几年,我家里面其实都一直在为我调动去长沙的事情在联系,08年我错过了一个去长沙的机会,至今都让我懊恼不已,不然我们的命运就早不一样了吧。然而,七月底的一个电话彻底地让我失望了,今年调动已经没有太大希望了……那一刻,本想抛开一切去长沙找你的,可是你的身边有一些优秀的人,和他们比,我除了爱你爱得深外,其他的什么都不能给你……我曾经违心地说过叫你在长沙找一个比我合适你的人,那时候其实是骗你的,在我的内心里面其实最想看到最后守护在你身边的那个人是我啊,我怎么能忘了你,这一辈子是不能了,哪怕能和你有一丝希望……我希望你能够幸福地生活,我能够给你快乐完满的家庭,我是多么希望我能亲手给你穿上新娘的嫁衣。

让我彻底绝望的是我母亲,发给你的中伤的短信,在电话里对我们进行的恶毒的诅咒,这一刻,让你绝望,也宣判了我的死刑。本以为我的心不会再为外物所动了,可是我错了,那一刻我的眼泪哗啦哗啦地流了出来,我从来没有这样无助过,心痛过,我最担心的事情发生了,之后,我再也联系不上欢了……

事情已经过去了两个多月了,我这段时间都是靠大脑超负荷的工作来麻痹自己,让我强忍住,不去打扰他的生活,不去想她,可是,深入了骨髓里的东西,我是无法忘怀的,哪怕一辈子……

在一次极度疲劳大睡了一天后,我暂时平静下来了,能够想点事情了。前几天,一个年轻的小伙子遇到了我的时候喊了了一声大叔……望着镜子面前的那个满脸冉须,一脸憔悴,头发透着少许白,双眼发红的那个人,那就是我吗?这样的失落,无助,眼神是这样的哀伤,这样的人已经没办法配得上我的缘分,我的欢了……

6年了,我忘不了,要是能够遗忘,我早几年前我就开展新的生活了,我这辈子都已经没办法,展开怀抱去重新接纳另一个人。我的命运,早在十几年前的秋天的晚上,早在6年前看见你的第一眼的时候,就已经决定了。我已经没法再去找一个让我心动的人了。

缘分,对于认识你,我不后悔,我会用行动来诠释我的誓言,我将用我的余生来寻找这个答案。上帝说过,每个人的身边都有一个天使来守护,我还能继续默默地关心和守护缘分吗?

如果忘记我,能够让你幸福,那么

别了吧,我的缘分,

别了,我的爱人,

如果上天还愿意再给我一次机会,

无论如何,我都希望你幸福,我的心怀永远都为你开。